跨越2万公里的婚姻：我在秘鲁的十三年挑战与寻找幸福



这是我们讲述的第4765位真人故事

我是小杨，80后，家乡在江苏苏州。13年前，一个来自南美洲的秘鲁男人仅用两枚925银戒指（价值几百块钱），便从苏州娶走了我。可13年后，我愤然离开他，带着千疮百孔的心又回到了苏州。

为了那个男人，我两次剖腹产生儿育女，虽辛苦却无怨无悔。我日复一日年复一年地照料着这个家，他却对我的苦与累视若无睹，连给生活费也推三阻四。

最让我意想不到的是，有一天我偷偷解开他手机的密码，竟发现他很多龌龊不堪的秘密。我惊痛、愤怒、后悔。这就是我跨半个地球追觅的“真爱”，选择的“良人”？已过不惑之年的我是否还有纠错的机会？

我出生在一个典型的双职工家庭，那时父亲是空调技工，母亲是门店售货员，家庭条件只能算中等水平。我虽是独生子女，但并没有过着有求必应、深受宠溺的生活。

我的家庭氛围多数时候是和谐融洽的，然而后来有一段时期，父母的感情出现了裂痕，时常争吵得不可收拾。印象尤为深刻的一次，我正在房间中做作业，忽然母亲带着与父亲争吵后的怒气闯入，翻找刀子、剪子，闹着要寻死觅活。

那一刻，我内心并非恐惧，而是厌烦。长期置身于这种环境里，令人几近窒息。那时的我，萌生出逃离这个家的想法，而且要逃得远远的，越远越好。

我生来性格相对内向，朋友寥寥，兴趣爱好也不广泛。在沉闷的氛围中，唯有学习这一事务成为我生活的核心。2001年我考上了本科大学，英语师范专业。

2005年大学毕业，刚毕业就通过海外人才推荐去了一家位于深圳的香港公司工作。第一份工作是跟单助理，本来根据公司安排，在深圳培训一段时间然后去墨西哥的工厂担任主管，但后来因为签证出了点问题就没有去成。后来在上海、常州、苏州都有工作过，做过英语老师、总助和客户经理这些职务。

父母感情不和的阴影导致我对恋爱结婚也没什么兴趣，加上工作也忙，我一直没谈过恋爱。后来在父母催促下相过4次亲，但都是无疾而终。

2009年，我的情缘终于姗姗来迟，我和一个叫韦的秘鲁男人相识于网络交友平台。他比我大4岁，是部队的在读研究生，当时他在昆山的语言学校学中文。平时我上班，他上课，只有周末时我们可以见面。

通过交往，我知道他的家境在当地也算是小康。但我对他的家境不是太在意，更重视的是他的性格和人品。

那时的他是一个比较腼腆老实的男生，有着一颗像中国人一样的侠义仁心，非常乐于助人。交往一段时间后，他对我说他对我是一见钟情，希望可以和我谈朋友。

我最初对他印象一般，交往了一段时间才渐渐对他才动了心。虽然当时秘鲁这个国家对我来说很陌生，但正因如此，让我产生了强烈的好奇心，这也是我和韦开启跨国情缘的原因之一。

我和韦的父母都很爱自己的孩子，当他告诉他的父母想娶一个中国姑娘的时候，他的母亲很是吃惊，然后和他谈了很久，让他确定自己是深思熟虑后做的选择，而不是头脑发热下的冲动决定。

我的父母对我的选择没有过多干涉，他们认为我已是妥妥的成年人了，做这个决定一定是经过深思熟虑的，只要我能幸福快乐就好。虽然他们只有我这一个女儿，一旦嫁到2万公里之外的南美洲，想回国见个面都不容易，但他们依然默默接受了这个现实，尊重了我的决定。

韦后来回了秘鲁，我俩仍保持着恋爱关系。2011年年初，韦一个人带着两枚925银戒指再次来到中国，和我注册结婚。可以说我跟他等于是裸婚，因为他没有给我买黄金珠宝，也没有给一分钱彩礼，甚至连一个家人都没来参加我们的婚礼。

我们在苏州摆了婚宴，宾客都是我这边的亲朋好友，婚宴费用和酒店里的其他费用都是我家出的。

那时的我真的是妥妥的恋爱脑，丝毫不在意物质条件，也没觉得他用925银戒指做婚戒是对我的不重视。那时的我真的很爱他，眼里全是他。当他在宴席上用中文唱《月亮代表我的心》，我竟感动得稀里哗啦，觉得自己是天底下最幸福的女人。

领证后的第三天，老公就告别我去了加拿大，因为他要去加拿大学习一个月。我则留在国内办理去秘鲁的签证和一些出国前的准备。半年后各种手续办齐后，我去了秘鲁和他在当地登记结婚。但是没有婚礼，只是很平常的一天，排队盖章签完字就算合法夫妻了。

刚开始，我们确实很幸福，他下班后的分分秒秒，我们几乎都黏在一起。每天看到他上班时穿着笔挺的军装，气宇轩昂的样子，我心里充满了自豪。但是后来，因为他的工作关系，我们聚少离多。裂痕也在无形中出现，只是我当时没有察觉。

那时我每天跟公婆一起住，语言沟通也不是很方便。加上对环境陌生，我过得相当无聊，于是我去上语言课，还在当地的一家华人报社做兼职。

日子一天天地滑过，后来我发现自己怀孕了。我至今记得婆婆得知我怀孕时，开心地在楼道里手舞足蹈的样子。那时的我也沉浸在要做妈妈的幸福之中，对老公也是充满了爱意。

怀孕4个月时，我回了中国。因为秘鲁的女人没有坐月子的习惯，婆婆也在上班，没时间照顾我，所以我们商量后决定，我独自回中国生孩子，他也可以趁这段时间申请去联合国做维和人物，这样也能多赚点钱贴补家用。

2012年6月，我生下了大儿子，当我打电话给他的时候，他正在苏丹执行维和任务，但是他说接到我电话的那天，他开心地狂奔欢呼了好久。那时，我依然觉得我们的感情是牢不可破的，相隔千山万水仍息息相通。

后来的日子，我和儿子在国内跟我父母一起住，老公每个月都会给我寄三四千人民币左右，每年也会趁休假来中国看我们一次。

日子看似平静，我却疏忽了长期分居的隐患。而且长期分居让我对他的工作情况也一无所知，直到儿子准备上幼儿园时，我才发现他居然负担不起一学期1万多的学费。

已经给儿子报名了，他却拿不出学费，我只好拉下脸面向我的闺蜜借钱，然后让老公在半年内分期还清。虽然闺蜜毫不犹豫地借给了我，但是她给我钱的时候说的一句话，让我瞬间扎心。她说：“妞，贫贱夫妻百事哀。”

但是让我扎心的并不只是经济拮据，还有后来生小女儿时他对我的满不在意。2017年10月，女儿在秘鲁出生。因为老大是剖腹产，所以老二也只能剖腹产。在我被推进产房进行手术前，只有婆婆在门口，却没见老公的身影。

我猜他肯定还在家呼呼大睡，心里一阵难过。加上对手术的恐惧，我泫然欲泣。婆婆就说：“你想哭就哭出来吧！”瞬间我的泪如决堤之水一发而不可止。

公婆都是非常善良的人，在我需要帮助的时候他们都会帮我。但老公因为工作关系，几乎都没有帮我带过孩子，更不用说做各种琐碎家务。

我每天一个人照顾两个孩子，还要做饭、洗衣、拖地，忙得焦头烂额。即使我发着烧也要坚持着爬起来给孩子们做饭，接放学的儿子时还得带着还在熟睡中的小女儿。每天都是心力交瘁，但他即使在家也对我的辛苦视若无睹。

内心的苦压抑再压抑，却不知道该向谁说。向国内父母倾诉，又怕他们为我担心。对公婆说吧，他们总说女人的任务就是带孩子做家务啊，有什么值得大惊小怪的。加上我是远嫁，在这边没有特别要好的朋友，认识的人都在忙各自的生活，谁有空来听你倒苦水呢？

所以我只能默默把苦水吞咽下去，一个人熬了一年又一年。时常在夜深人静时躲在被窝里幽咽暗泣。甚至有时精神濒临崩溃，差点想从楼上一跃而下，解脱所有的烦恼与疲惫。

虽然在一个屋檐下生活，老公却似乎没注意到我的情绪，而且给我的钱也越来越少。南美洲的人本就没有存钱的习惯，基本上是挣多少花多少。老公的工资我也很少过问，每次问他也是含糊其辞。基本是他自己花，偶尔贴补给家里一点。每次向他要钱的时候，就会听到“我没钱”，“我还欠着信用卡，要还款”之类的话。

我不知道他是真的没钱，还是不想给我钱。但我已敏感地感受到他的离心离德，一个爱妻儿的男人一定是对家庭有责任感的，又怎会在遇到经济问题时总是推三阻四呢？

直到我发现他在网上和别的女人撩骚时，我才醒悟：他的心里早已没有我，难怪对我的苦与累视而不见。

其实我早已发现他的心根本没在家里，所以我平时就偷偷留意他开手机的密码，默默记在心里。趁他睡着的时候，我翻看了他的手机，可看到的内容让我感到一阵万箭穿心般的刺痛。

甚至还有中国女孩跑到我的个人账号上来问我：“韦是不是你老公？他和我说他没有结婚。”

我万万没想到，他竟然是个四处留情的渣男，而且还仗着自己会中文，继续“收割”中国女孩。我终于明白，男人在恋爱时是会伪装的，只怪自己当初恋爱脑，看花了眼。

我一怒之下带着小女儿回了中国。双方的父母现在也都知道我们的关系闹得很僵，但是他们竟不约而同一个观点：让我为了两个孩子着想，不要走到分崩离析的地步。

可是谁又为我着想呢？我放弃了一切，孤身一人跑到2万公里外和这个渣男成家，而他给了我什么？陪伴？没有，物质？没有，关心与爱护，更没有。那我嫁给他的意义又是什么？

虽然我们还没有正式离婚，但是我对他已没有丝毫的好感与信任。和他提过几次离婚都没有结果，况且不能面对面谈确实也没效果。另外，还要考虑到跟孩子如何交代，尽量不伤害到孩子。

其实我们离婚说容易也容易，因为我们之间根本没有什么财产可分割的，只有婚后几年两人凑了8000美金买的一辆二手车。

唯一不好分割的是两个孩子，这些年两个孩子和我在一起的时间更多。我不知道法庭如何判决，但我预感离婚的过程肯定是漫长而艰难。他需要来中国才能办理离婚，我也需要去秘鲁办理那边的离婚。

我现在在苏州生活，对未来我也是走一步看一步，做不了太长远的打算，想多了会抑郁的，尽量开心过好当下的每一天吧。

我现在已42岁，在国内找工作基本上连面试都进不去，所以目前也只是帮着秘鲁的一个朋友做一些辅助行政的工作，一个月也就3500元。好在是居家办公，时间灵活，可以陪着孩子。

回顾自己这13年的跨国婚姻，我深感不值。正如杨绛先生说的那样：“婚姻无非就三样：相对稳定的两个人一起吃，一起睡，一起聊。吃，经济利益；睡，生理和谐；聊，灵魂伴侣。只要占一样，婚姻就能苟延残喘。两样就可以比较稳定，三样则可遇不可求。若一样都没有，就没必要继续相互捆绑了，不然图什么呢？”

虽然解绑我将面临很多困难，但将就下去内心痛苦难熬。我终于明白：世间哪有那么多轰轰烈烈的爱情啊？更多的是平淡或残酷的现实。女人只有做自己的大女主，不做男人的附庸，才能在缘尽情绝时有足够的底气转身。

尤其是面临跨国恋情时，不能冲动，一定要三思而后行。老公你有挑选的余地，但父母你选不了。一旦嫁到国外，就表示要牺牲掉很多的陪伴父母的时光。在这世上，也只有父母是对你最无私的人，也是永远不会背叛你的人。所以陪伴在父母身边比万里迢迢寻觅所谓的“爱情”重要千万倍。

我坦诚分享我的经历，既不需要别人同情，也不希望别人看笑话。只希望能启发到那些恋爱脑的女孩们：嫁人等于是人生的第二次投胎，千万要慎重。也不要冲动远嫁，否则你受苦受累的时候，就会孤立无援。

【口述：小杨】

【撰文：陈萍】

【编辑：乌溪雾】

我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）